62個哄女孩開心的笑話 - 62個哄女孩開心的笑話導語：俗話說，笑一

62個哄女孩開心的笑話

導語：俗話說，笑一笑，十年少。人最難得的是開心，如果女孩子告訴你，跟你在一起很開心，那也是對你的一種讚許喲！以下是祝福網的小編給大家搜集的62個哄女孩開心的笑話，一起來看看吧。

1、有個大善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙於面子，不好意思直接開葷，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說：「是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。」小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：「小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！」小烏龜破口罵道：「別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！」

2、A：「我月薪一萬多，但工資卡在老婆手裡，我只能拿五百塊零花錢。」B安慰A道：「你這算不錯的了，工資對我來說，只是一條簡訊！」

3、羊和獅子先後走進餐廳。

老闆問羊：「您想吃點啥？」

羊說：「一份青草套餐，謝謝。」

老闆又問獅子：「您想吃點啥？」

獅子說：「不用，謝謝。」

老闆確認道：「真不需要？」

獅子不耐煩地吼道：「不需要，我在等那隻羊吃飽呢！」

4、家裡的東西，凡是被她咬過一口的，那一定是不好吃的。因為好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它們的包裝紙。

5、聽說未來老丈人愛打麻將，我特意每天當公園陪他，還故意輸給他錢，一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交，終於有一天，我向他道出了實情。

我：「張叔，我喜歡你家美美，你就同意我們倆在一起吧？」

未來老丈人直搖頭：「不行，不行！」

我：「為什麼，您放心，我會對她好的！」

未來老丈人：「你是不知道，我閨女跟她媽學的，管錢可緊了，等你們倆在一塊，你還有錢跟我打麻將嗎！」

我：「這個……」

6、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學后，兒子從書包里掏出一個小藥包，在家裡的各個角落灑了一遍

我問：「兒子，你弄的什麼？」

兒子：「爸，咱家再也不會有高溫了，我在家裡灑了老鼠藥！」

我：「灑老鼠藥幹什麼？」

兒子：「防鼠（暑）降溫呀」

我：「……」

7、現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麼不好，什麼都不用干，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：「你給我老實點！」

8、

一個小夥子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：「先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……」

小夥子不耐煩地擺擺手說：「別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！」

過了一會兒，服務員端上來一小碟狗糧。

9、

學服裝設計的小李如願穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什麼？

小李迫不及待地說道：「聽說滿清有十大褲型，讓我見識一下唄。」

10、頭髮和剪刀吵架了，剪刀生氣地說：「哼，不理你了。」

11、一個外國人撒了我一身咖啡，為了體現國民素質，他說sorry，我說never mind，I love coffee。。他可能覺得我有病。。

12、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

13、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

14、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

15、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

16、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！

17、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

18、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

19、上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」

20、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

21、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

22、有一個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。」

23、學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：「1000CC送什麼？」護士淡定的說：「送個棺材……」

24、高中的時候換了個新桌，天天不聽課就窩在一起聊天，有一次中午睡覺剛醒來，她就給我講一個剛看到的笑話，正上課，還不能笑...泥煤，我就直接被憋出內傷了，大夫說氣胸，直接住院了。出院回來我就換同桌了，老師說怕我有生命危險...

25、昨天肚子疼，去上廁所。把手機放在旁邊水表上很窄，就開始站著解褲子，忽然手機從水表上滑下，就在手機即將掉到坑裡之際，lz飛起一腳將手機踢出，正在想我TM太機智的時候，手機撞到牆面反彈回來，直接入洞，連給我撈手機的機會都沒給。

26、語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」

小明馬上答道：「是指打了敗仗。」

老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」

小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼。」

老師。。。

27、一小學生問自然老師：「老師，電燈為什麼要用兩根電線？」

老師向他解釋道：「一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。」

小學生聽后高興地說：「那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。」

老師。。。

28、語文老師問一學生：「為什麼人們通常把北宋著名文學家蘇軾又稱為蘇東坡？」

學生答道：「因為他燒的東坡肘子味道鮮美，中外馳名，所以大家就叫他蘇東坡，而忘掉他的本名了……」

老師。。。

29、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。

十分鐘后，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業，此同學寫了一句：家裡太窮，買不起電池......

老師。。。

30、每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！有一天忍不住了，就問他，為什麼我那麼生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著屏幕里的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸。。。別攔我，我要弄死他！

31、女兒：「媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。」老媽：「不要，浪費錢。」女兒：「那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。」老媽：「不要，浪費錢。」女兒：「那你想要什麼啊？」老媽：「什麼都不要，這些活你爸都能幹。」

32、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：「你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。」老婆白了老公一眼，說：「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的。

33、上課睡覺:學生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」學生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」學生：「我在閉目沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」學生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」學生：「老師您說得津津有味！」

34、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！

35、一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了。

我急忙回頭髮現車要走了，就大喊幾句「師傅，停車！」突然發現手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什麼事，於是我急中生智大喊：「雨大，開車慢點！」說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什麼表情……

36、我昨天出了一趟門，想吃個麥當勞。都到店門口了，被告知只能美團下單。然後我站在門口下單，還給了9塊錢配送費，分配了一個外賣小哥。我跟外賣小哥肩並肩站在門口等著拿。店員拿出來遞給他，他又遞給我，這個動作要了我的9塊錢。

37、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！

龜兒子：「……那我回去拿好了。」

龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」

龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」

於是龜兒子踏上歸途……

光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。

龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」

龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」

轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。

拿出大餅正準備開吃……

突然，龜兒子從樹后探出頭來……

龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

38、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

39、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然願聽。

於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不穀鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

40、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

41、小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」

爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」

42、講個故事：「從前有個太監……」

有人耐不住問：「下面呢？」

繼續講故事：「下面？沒了啊……」

43、 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」

44、唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！

不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

45、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

46、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」

47、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」

48、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

49、龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 對他說： 你上來，我背你吧然後 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一隻螞蟻 對他說：你也上來吧 於是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以後看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快

50、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面……"兒子說，"我在脫襪子阿……

51、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！

52、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」

53、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。」

醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」

54、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印

55、 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……

56、小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說？" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"

57、 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊？" 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了！！！"

58、母蚊子："孩子，你怎麼啦？"小蚊子哭著說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的

59、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上周的！

60、兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："為什麼啊，什麼題。" 兒子："老師問我2*3=?我說=6." 母親："這沒錯啊，然後呢。" 兒子："然後老師又問我3*2=?" 母親："這TMD不是一樣的么！" 兒子："我也是這麼說的

61、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

62、父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？"兒子回答道："可能是因為小陽手裡還拿著斧頭。所以不敢罵他。"

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