無緣無故的幸福讓我震驚

不知道是什么時候了。我總是在雨天的早晨醒來。窗外像往常一樣是一片灰色的天空。黎明沒有黎明，沒有風，沒有鳥叫。后院的小樹靜靜地站在雨中。不管從窗戶看出來，總有雨在流動。除了雨，我聽不到其他聲音。在這個時候，一切都是靜止的。

我隨便穿衣服，想到今天的考試，想到心中的培訓，心情無緣無故地沉下去，這樣的季節也無意詛咒它。

昨晚房間里的臺燈壞了，就以此為借口，故意早睡，連筆記都不想碰，更別說原文了。當時，客廳里的電視上演了一部西部電影。在黑暗中，我躺在床上，偶爾會有音樂、對話和槍聲，有點朦朧的幸福。那時候考試變得極其不重要，覺得不會有事，明天也不會來。我將永遠躺在這個黑暗中，培明天是否會去找我也不是問題。只是這個季節困擾著我們，明白了就好了。我們真的分開了嗎？只是雨在打亂我們的心情。

每天早上醒來，我總是喜歡仔細看自己。我是浴室鏡子里的陌生人，這是一個奇怪的時刻。剛醒來的時候心情不設防，鏡子里自己也不設防。我喜歡把手浸在水里，盯著自己看，奇怪地輕聲叫我的名字——今天的鏡子不是我，而是一個渴望培養的女孩。我凝視著自己，追培的眼睛——我經常不可抗拒地呆在那個時候，直到我聽到母親或兄弟在另一個浴室洗澡，然后我會突然記得我應該進入的日子和秩序，我會很快喝一杯蜂蜜水，然后帶著一些凌亂的筆記本出去。

今早要出去的時候，我找不到可穿的鞋子，我的鞋因為在雨地中不好好走路的緣故，已經全都濕光了，于是我只好去穿一雙咖啡色的涼鞋。這件小事讓我在出門的時候沒有想象的那么沉下去。早上在潮濕的街道上踩涼鞋真的很開心。我坐三輪車去車站，天空還灰得分不出時間。窗簾外的一切都被雨弄得安靜，沒有明顯的活力。幾個小男孩在溝里放了一艘紙船，一個撿垃圾的老人無精打采地站在人行道旁邊，街上的人和汽車在這個黑暗的城市里靜靜地奔跑。看著這些場景，心中無緣無故地升起一層疲憊，這是多么令人沮喪的一天啊。

下車付車錢的時候，我把筆記弄掉了。當我俯身在泥里撿起它時，我的心突然變弱了。培不會在車站，他也不會在那里等我。不知道是什么時候了。我們上學放學，固執地拒絕遷就對方。幾天的分離，我不能清楚地記得他的外表，我的愛和他過去給我的重大記憶，只讓我一次又一次地興奮地想起他，雨天總是濕的，我不知道是雨還是自己，總是濕的光。今天，我受不了了。我渴望在等車的時候找到一個任何部門的人來聊天。排隊的學生中有很多人都知道。他們只是抬起頭，對我的思想微笑，然后埋在筆記本里。看來這次期末考試讓沒人瀟灑。我站在隊伍的盡頭，什么也做不了。每天早上，我的希望總是失敗。我感到一絲被遺忘的不適。我的心從來沒有被這樣鞭打過。如果我不在這里，我將不再光榮。車站里所有的熒光燈都亮著，蒼白的燈光照在一群來來往往的乘客身上。空氣中彌漫著香煙和濕膠鞋的氣味。擴音器正在播放新聞。車站標志的燈一亮，就交替熄滅。我呼吸著濕空氣，覺得這是一個無聊無助的日子。

想到三個多月前的那一天，我的心情無緣無故地陷入了幻想。那是注冊的日子。上學期剛剛結束了冬天的寒冷氣候。我們將在假期的十天內開始另一個新學期。那天我完成了注冊我完成了注冊手續。我坐在面對足球場的石臺階上，看著舞蹈專業的學生穿著漂亮的緊身舞衣在球場上跳舞。那時，幾天后是校慶節。我身后有一個老校工爬上梯子，畫著黃色的窗框，進行曲一次又一次地大聲播放，那些跳舞的學生反復練習。當時空氣中充滿了快樂的音樂和油漆，群山低低地環繞著。環顧四周，碧空如洗，陽光在慢慢流過。我獨自坐在那里，面對這一幕，感覺真的像一個活潑舒適的假期，我認真地快樂起來。無緣無故的幸福讓我震驚。后來開學了，我們半專心半不專心讀書，有時逃課爬山，有時在圖書館發神經查生字，日復一日，然后雨來了，直到現在才停下來。一開始，我們很高興迎接雨。幾天后，我們似乎有點苦惱。后來，我們開始詛咒它。直到現在，我們已經忘記了在陽光下上學是怎么回事。

從車站下車到學校大約需要20分鐘。當我走進校園時，人們已經濕透了。我沒有使用雨具的習慣每天都這樣來來去去。在五樓天臺的角落里，我們的教室是一個多風的地方。教室中只有幾個同學已經先到了，我進門，攤開筆記，靠在椅子上發愣，今日培會來找我么?他知道我在這里，他知道我們想念對方。培，你這樣不來看我，我什么都做不出來，培，是否該我去找你呢，培，你不會來了，你不會來了，你看，我日日在等待中度日——周圍的窗戶都開著，雨做了很多窗簾，所以灰色覆蓋了世界，我們渴望看到窗簾外的晴空，它總是冷漠地拒絕忽視我們的希望。除了無休止的等待，你發現沒有別的辦法再見到陽光。

李日和常燕一起進來了。那時候考試快到了。李日一進教室就喜歡找人吹牛。他像往常一樣慢慢走進來，手里除了一支原子筆什么也沒帶。

“卡帕，你怎么穿這種奇怪的鞋子？”卡帕是日本作家芥川小說《河童》的發音，雨季初我就叫這個名字。“沒有鞋子，不管皮鞋和了，對吧？”

“皮帶太少了。遠遠望去嚇了我一跳，以為你干脆打赤腳上學。”李日看著我的鞋子，做了一張夸張的怪臉。“我喜歡這種風格，這是一雙快樂的鞋子。”

“在這種他媽的天氣里，你還能談幸福嗎？”

“不知道快不快樂，李日，別問我。”

“傻瓜，李日怕你考試緊張，跟你胡說八道。”常彥說。

“不緊張，不快樂是真的，每次考試都像一種羞辱，你說你會，別人不相信，只是拿一張白紙來證明你。”說話的時候我很興奮。

“卡怕，這么嚴重嗎？”常彥很費思索地看著我。“他媽的，我胡說八道才不嚴重。”說著粗話，我先笑了。

這是一種無緣無故的倦怠。你如何向別人解釋這個時候的心情？培今天早上沒來找，日復一日的等待只會讓自己更加沉迷。今天早上，我撐不住了。我生活在一個對大事小事過于執著的謬誤中，所以我無法得到安慰和光明。幸運的是，這種心情已經不是一天了。這是一個沙丘，里面堆積著一系列空洞的瑣事。連日雨水一沖，它就在心里亂跑。

這是一次不難的考試。我們只需要對幾個哲學學派提出一些評論，然后寫一些自己的觀點，寫2000字左右就可以通過。事實上，回答這些問題仍然是我最喜歡的工作。我想不出為什么我剛才這么有意無意地關心它。仔細回答完試卷，看看周圍的同學。李日正拉著埋在疾書里的張燕討論。張燕低聲說，李日立刻臉色發光，寫得像飛一樣。我忍不住笑了。李日的幸福總是來得很容易。這時我心里想念培，心里浮出一些失望后的失望，周圍除了雨聲什么也聽不見。我合上試卷，把腳放在前同學的椅子上輕輕搖晃，年輕的講師踱過來。“做完了嗎？做完就交吧。”

“這類題目做不完，但字數倒夠了。”

他聽了笑，慢慢踱開。

我想不出該怎么辦。我永遠不會學會如何重復我的論文。我對這件事沒有耐心。雨落得異常無聊，我在試卷后面亂涂亂畫——森林里的柯萊蒂(注)，雨中的柯萊蒂，你的太陽在那里——這樣畫沒什么意思。我知道，我只是在拖延時間，期待著教室門口有培的身影來接我，就像以前幾千次一樣。十五分鐘后，我交了試卷，站在外面的屋頂上。這時，我突然意識到我整天都沒上課。我們已經在考試期末考試了。整棟樓都被雨覆蓋著，周圍是無邊無際的空虛支撐，對面雨中的宿舍都開著窗戶。平日里，喜歡給女生打電話開玩笑的男生都不見了，只有工程中沒有拆的竹架站在沉默的窗戶里。雨下了幾千年，我想不起我經歷過的晴天，我干燥干凈的鞋子，我如何在陽光下快樂地行走。夏天沒有陽光，卻給我們帶來了如此艱難的季節。教室內陸續有人在交卷，那講師踱出來了。他站著看了一會兒雨。

“考完試就可以回去了。我們的課結束了。你在等誰？”

“不，回去。”我輕輕地回答，站在雨中思考。我等你已經不是一天了。培，我等了多久了？請告訴我為什么我們為一件小事分開。我總是等你來接我，下山回去。

這時，我看見李日和維欣一起出來。維欣前一周才回到學校，極度神經衰弱，維欣回家快一個月了。“考試怎么樣？”我問維欣，維欣平日住在臺北姑姑家，有時我們會一起下山。

“總有60分，大概沒問題。”維欣是個憂郁的孩子，比我們年輕，但她總是不開心。

“卡帕，你一定在等戲劇系的男孩，否則你會愿意站在雨中發神經。”李日跳進池塘，喊道。“你不許叫他小子。”

“好吧，叫導演，喂，培導演，卡帕在想你。”李日喊道。我慌了。

“李日，別亂來。”維欣笑著拉他。

“卡帕，你站在教室外面淋雨，我看了奇怪得不得了，差一點寫不出來。”李日是最喜歡說話的人。

“算了，你寫不出來，你一看常彥就寫出來。”“冤枉，我發誓自己也讀過書。”李日可愛愛又生氣的臉大喊大叫，這個人永遠不知道什么是悲傷。這時，維欣凝視著雨，沉默了。

“維欣，你暑假做什么，不當兵。”我問他。“我回鄉去。”

“轉系，別念這門，你身體不好。”

“卡帕，我真的什么都不想念。我只想回家守護我的果園，自由做一個鄉下人。”

“書本是多余的。”

“算了，算了，維欣，算你倒楣，誰要你是長子，你那老頭啊——總以為送你上大學是對得起祖先的，結果你偏悶生病了。”李日在一旁亂說亂說，維欣總是氣質很好地看著他，眼里卻浮出一層奇怪的表情。

我踩了一腳水去灑李日，阻止他說下一句話，這時維欣已經悄悄地走到樓梯口，李日還沒有感覺到自己在池。“維欣，等我們。李日，快點，你知道他身體不好，偏要去激他。”我悄悄地把李日拉在維欣身后。

當我下樓梯的時候，我知道我今天不能再碰培訓了。我一步一步地下樓。我正經過你教室的門。我別無選擇，只能培訓。我這樣想念你。培訓，我們不應該再制造麻煩了。既然我們這么愛，為什么我們不在這么近的環境中見面呢。李日下樓時正在唱歌。

“我知道

有一條叫日光的大道，你在那里叫我小名，媽媽，我在向你沖去，我在十里外的麥田上……”

“嘿，卡帕，這首歌是戲劇小子編的嗎？告訴他，李日愛很好。”

這里沒有麥田，沒有陽光，沒有快樂的流浪，我們走在雨季，我們從來沒有唱歌，同時去一個快樂的地方，我們從來沒有，特別是在最近，快樂離我們很遠。

下樓時，雨中的校園似乎很少。我們站在門口，看著雨。這時，李日沒有制造麻煩，像個傻瓜一樣看著雨。它比早上上山時多得多。

“這不是溫暖的雨。”維欣慢慢地說。

“等待陽光，除了等待，擔心也沒用。”我回頭對他鼓勵的微笑，但我笑得哭了。

“算了吧，別等什么，我們一起跑到雨中，拼命跑到車站，卡帕，你來不來。”李日說人要跑出去了。“如果我們不跑，我們應該走過去，平靜地回去，就像沒有雨一樣。”

“走就走，卡帕，有時候你太認真了，你是不是覺得即使在大雨中被雨打倒了，傻子也跑了？”

“我沒有多少尊嚴，給我一點驕傲。”“卡帕，你暑假做什么？”維欣在問我。

“我不知道，別想了。如果那天不來，我永遠不會對它做出任何真誠的想法。我真的不知道。”

多年來，暑假一直與陽光相連。面對這場大雨，你怎么能想到一個假期呢？雖然下周即將到來，但我感到有點困惑。風來了，雨打進了門檐下，我的頭發和肩膀又開始承受新的雨水。從地上流來的水溫暖了涼鞋，腳上升起了一陣涼意。水聚集在我的腳下，落在我身上。這是六月的雨。天氣像早春一樣冷。

雨下了這么多天，它沒有弄濕我，是我心底在雨季，我自己弄濕了自己。

“我們走吧，等什么？”維欣在催促。

“沒什么，我們走吧。”

在這個初夏的早晨，我個初夏的早晨，慢慢地走進雨中，我又把自己交給了雨水，沒有什么能阻止它們。雨落在我身體的每一個地方，我沒有別的意識，只知道這是雨，這是雨，我走在里面。我們并排走著，當我們到達那棵小樹時，它下得更大了。維欣總是低著頭，讓雨水毫無抵抗地擊中它。李日嘴里有一個新的天堂，不知道燃的新天堂。每走一步，他都揮手趕雨，含糊不清地罵著。他媽的，他媽的，看不出是對雨的歡呼還是詛咒。我們好像走了很久，我好像在大雨中走了這么久，車站永遠不會到。我覺得周圍不僅僅是雨，我好像走在一條河里。我濕得睜不開眼睛。我做了一個手勢，叫李日為我拿書，用手擦臉。這時，我哭了。我不知道這個永恒而空虛的時光什么時候會過去。我被雨卷得一無所抗拒。我漂浮在一條河上，一條安靜的河流。我開始無助地起伏。我非常慌亂，大喊大叫，培訓，來救我。快點，我要沉下去了。

李日拼命旁拼命推我，維欣站在一邊了，全身濕了。“卡帕，怎么喊，你要嚇死我們，快點走，你不能再淋了，你沒什么？”

“李日，我好的，只是雨太大了。”

我跟著他們加快了步伐。魏欣還有一塊干手帕借給我擦臉。我們走在路上，車站馬上就要看到了。這時，我看著眼前的雨水，心想，下去，下去，下去，隨便你下去，你總會過去的。這種日子總有一天會停下來，大地會再次絢麗多彩。雨過后。我不再是河童了，我不會永遠沉在河底，雨季終將過去。總有一天，我想在一個陽光明媚的早晨醒來。那時，我想躺在床上，靜靜地聽著窗外鳥兒的聲音。這是一種多么舒適和快樂的覺醒。那時，我早上起床，面對鏡子，我會再次看到太陽停留在我的臉上，我會一遍又一遍地告訴自己，雨季過去了，雨季不會再來，我會想，那天早上，當我出去，我會穿干凈干燥的黃色鞋子，踏上陽光明媚的道路，那時，我會說，看看太陽，雨季不會再來。

注：柯萊蒂(clytze)，山澤女神，希臘神話，愛太陽神阿波羅，變成向日葵。

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